Espaço Anedotas

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Re: Espaço Anedotas

Mensagem por Francisco Figueiredo em Qua 6 Jul 2016 - 18:31

O Moreira vai ao quarto do filho para lhe dar boa noite e repara que o miúdo está a ter um pesadelo.
O pai acorda-o e pergunta-lhe se ele está bem.
O filho responde que está com medo porque sonhou que a tia Susana tinha morrido.
O pai garante que tia Susana está muito bem e manda-o de novo dormir.
No dia seguinte a tia Susana morre.
Uma semana depois, o homem volta ao quarto do filho para lhe dar boa noite.
O miúdo está novamente a ter um pesadelo, e desta vez diz que sonhou que o avô tinha morrido.
No dia seguinte o avô morre.
Uma semana depois, o homem vai de novo ao quarto do filho para lhe dar boa noite.
O miúdo está novamente a ter outro pesadelo. Desta vez o filho diz que sonhou que o pai tinha morrido...
O pai garante que está muito bem e manda-o de novo para a cama.
No dia seguinte ele está apavorado. Tem certeza de que vai morrer.
Sai para o trabalho e conduz com o maior cuidado para evitar um acidente. Não almoça com medo de veneno; evita as pessoas, com medo de ser assassinado, tem um sobressalto a cada rua...
Ao voltar para casa, ele encontra a esposa e diz:
- Meu Deus... Tive o pior dia da minha vida!
E ela responde:
- Realmente parece que hoje o diabo anda à solta, imagina que hoje de manhã, o nosso canalizador foi atropelado aqui na rua e morreu!
CONCLUSÃO: Há momentos em que ser cornudo não é um problema, é um alívio.

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Re: Espaço Anedotas

Mensagem por Francisco Figueiredo em Qua 6 Jul 2016 - 18:37

Nuno como falas que tens a mulher sempre a marcar qualquer coisa ao fim de semana, espero que gostes, pois é te dedicada, heheheh

O marido chega a casa:
- Rápido, traz-me uma cerveja antes que comece!
A mulher não percebeu, mas agarrou na cerveja e levou-lha. Mal acabou de beber, disse:
- Rápido, traz-me outra cerveja, já está quase a começar!!!
Ela ficou ainda mais confusa, mas trouxe a cerveja. Ao terminar a segunda lata, voltou:
- Vai rápido, traz-me mais uma, vai começar a qualquer momento!!!
E a mulher, revoltada:
- Ah, chega! Que porcaria é esta? Estás aí todo folgado, chegas e nem me falas, não levantas o rabo gordo do sofá e achas que eu vou ficar a trazer cerveja pró menino como se fosse uma escrava? Não percebes que eu trabalhei o dia inteiro, lavei, passei, limpei a casa, cozinhei, e ainda fiz compras?
- Pronto... começou!!!

Não faças isto que levas com o rolo da massa... depois é que nem vais á pesca. Laughing Laughing
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Re: Espaço Anedotas

Mensagem por N Moreira em Qui 7 Jul 2016 - 18:30

Very Happy Very Happy Very Happy Very Happy Very Happy Very Happy Very Happy Very Happy Very Happy Very Happy Very Happy Very Happy

estas inspirado Very Happy Very Happy Very Happy Very Happy Very Happy Very Happy Very Happy Very Happy
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Re: Espaço Anedotas

Mensagem por Francisco Figueiredo em Sex 8 Jul 2016 - 12:46

Mais uma para ti, Mister Doctor.... Very Happy Very Happy

DOENTE:
MAS.....SENHOR DOUTOR, E SE A OPERAÇÃO FALHAR?
CIRURGIÃO:
ESTEJA DESCANSADO, HOMEM!
SE A OPERAÇÃO FALHAR;
VOCÊ NUNCA O SABERÁ......... Twisted Evil Twisted Evil
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Re: Espaço Anedotas

Mensagem por N Moreira em Ter 12 Jul 2016 - 17:25

Neste nosso país de "tanga", nem tudo é mau...

Por vezes, até dá orgulho ser Português!!!!

Num hotel da Suíça para esquiadores havia um cartaz informando as condições da neve:

- Neuchatel, 12 cm, mole;
- Lausanne, 18 cm, escorregadia;
- Schaffhausen, 15 cm, consistente.

Por baixo alguém escreveu:
- Sebastião da Silva, 23 cm, rija.

cheers cheers cheers cheers cheers

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Re: Espaço Anedotas

Mensagem por N Moreira em Ter 12 Jul 2016 - 17:32

Um indivíduo chega à porta de um baile de máscaras, com as duas mãos a tapar o pénis.
À porta, o porteiro pergunta muito admirado: - Você vem mascarado de quê?
- De provérbio! - De provérbio?? - Sim, homem; Mais vale um na mão que dois a voar! lol! lol! lol! lol! lol! lol! lol!
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Re: Espaço Anedotas

Mensagem por Francisco Figueiredo em Qui 14 Jul 2016 - 14:51

Num banquete, botaram um padre sentado ao lado de um rabino.
O padre, querendo gozar o rabino, enche o prato com pedaços de um suculento leitão e depois oferece para o "colega".
O rabino recusa, dizendo:
- Muito obrigado, mas...não sabe que a minha religião não permite a carne de porco?
- Noooossa! Que religião esquisita! Comer leitão é uma delííícia!
Comenta o padre com ironia.
Na hora da despedida, o rabino chega e diz para o padre:
- Mande minhas recomendações a sua mulher!
E o padre, horrorizado:
- Minha mulher? Não sabe que a minha religião não permite casamento de sacerdotes?
- Noooossa! Que religião esquisita! Comer mulher é uma delííícia!!!....
Mas se você prefere leitão........!!!

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Re: Espaço Anedotas

Mensagem por N Moreira em Qui 14 Jul 2016 - 16:26

Boa boa Very Happy Very Happy Very Happy Very Happy Very Happy Very Happy Very Happy
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Re: Espaço Anedotas

Mensagem por N Moreira em Qui 14 Jul 2016 - 16:29


La para os lados de vendas novas

Chegou um tipo ao bar e gritou:

-Eh aí? Dê-me um copo de tinto!

O empregado encheu o copo e avisou:

-Aqui toda a gente que bebe um copo deita pró chão um pouco e oferece ao santo!

O freguês fez um manguito com o braço.

-Aqui, oh! Pró santo eu faço um manguito!

No mesmo instante o braço dele endureceu de tal forma que não se mexia.

-O que aconteceu? - gritou o homem, desesperado.

-O senhor ofendeu o santo e foi castigado.

Mas como é a primeira vez que o senhor vem ao bar, vou resolver isso.

O empregado chamou todos os fregueses e pediu que rezassem.

O braço do sujeito foi voltando ao normal.

Um velhinho viu tudo e ficou impressionado.

Dirigiu-se ao empregado, pediu um copo e bebeu de uma só vez.

O empregado perguntou:

- E pró santo?

O velhinho baixou as calças e tirou o dito pra fora:

-Aqui pró santo...!

O pau endureceu na hora.

O velhinho sacou uma arma e gritou:

- Se alguém rezar aqui... MORRE!!!!!!!!

Very Happy Very Happy Very Happy Very Happy Very Happy Very Happy Very Happy Very Happy Very Happy Very Happy Very Happy Very Happy Very Happy Very Happy Very Happy
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Re: Espaço Anedotas

Mensagem por N Moreira em Qui 14 Jul 2016 - 16:33

por falar em rezar

Um pai judeu, com a melhor das intenções, enviou o seu filho para o colégio
mais caro da comunidade Judia.
Apesar das suas intenções, Samuel não ligava puto às aulas.
Notas do primeiro mês:
Matemática 2

Geografia 3.5

Historia 1.7

Literatura 2

Comportamento 0

Estas espantosas classificações repetiam-se de mês a mês, até que o pai se cansou:
- Samuel ouve bem o que te vou dizer, se no próximo mês as tuas notas e o teu comportamento não melhorarem, vou-te mandar estudar para um colégio católico.

No mês seguinte as notas do Samuel foram uma tragédia, só comparável ao naufrágio do Titanic e o pai cumpriu com a sua palavra.
Através de um rabino próximo da sua família, contactou com um bispo que lhe recomendou um bom Colégio Franciscano para o qual Samuel foi enviado.

Notas do primeiro mês:

Matemática 18

Geografia 16

Historia 16

Literatura 20

Comportamento 20

Notas do segundo mês:

Matemática 20

Geografia 18

Historia 18

Literatura 20

Comportamento 20.

O pai surpreendido perguntou-lhe:
- Samuel, O que é que te aconteceu para teres tão boas notas?
Como é que se deu este milagre?
- papá. Apresentaram-me a todos os colegas e a
todos os professores e, logo de tarde fomos a uma igreja.
Quando entrei, vi um homem crucificado, com pregos
nas mãos e nos pés, com cara de ter sofrido muito e todo ensanguentado.
Perguntei, quem é Ele?
E respondeu-me um aluno dos cursos superiores:
'Ele era um judeu como tu'.

Então disse para mim: F***-se,... aqui temos que estudar, que estes gajos não são para brincadeiras.

Very Happy Very Happy Very Happy Very Happy Very Happy Very Happy Very Happy Very Happy Very Happy Very Happy Very Happy Very Happy Very Happy Very Happy Very Happy
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Re: Espaço Anedotas

Mensagem por VIRIATO em Qui 21 Jul 2016 - 13:53

TIVE UM PROFESSOR QUE NUM DIA DE EXAME A ELIMINAR CONTOU A SEGUINTE ANEDOTA PARA DESCONTRAIR
um vampiro vai a um bar de vampiros e pede um copo de agua quente

o barman vampiro acha estranho e sugere as sangrias da casa ,wyskysanguinario etc etc mas ele insiste num copo de agua quente

os outros clientes vampiros indignados acham que o gajo é vampiropanasca e estão quase a dar-lhe um tareao

o barman vampiro lá acalma os animos e acaba por servir um copo de agua quente ao fulanovampiro

o gajo vira-se para os outros e diz , eu sou vampiro macho mesmo mas sou
abstemio e só bebo CHÁ
E TIRA UM PENSO HIGIENICO DO BOLSO E METE NO COPO DE AGUA QUENTE
TÁ NA HORA DO CHA
PODEM COMEÇAR A PROVA


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Re: Espaço Anedotas

Mensagem por N Moreira em Sex 22 Jul 2016 - 17:40

Malta,

Sabem qual a semelhança entre as mulheres e as nuvens? Very Happy








Quando elas vão embora fica um dia lindo. lol! lol! lol! lol! lol! lol! lol! lol! lol! lol! lol! lol!
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Re: Espaço Anedotas

Mensagem por Francisco Figueiredo em Ter 2 Ago 2016 - 12:13

N Moreira escreveu:Malta,

Sabem qual a semelhança entre as mulheres e as nuvens? Very Happy








Quando elas vão embora fica um dia lindo. lol!  lol!  lol!  lol!  lol!  lol!  lol!  lol!  lol!  lol!  lol!  lol!



Queria te ver dizer isto á frente da tua ...... Twisted Evil Twisted Evil Twisted Evil Twisted Evil
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Re: Espaço Anedotas

Mensagem por N Moreira em Sex 26 Ago 2016 - 19:00

Cirurgia ao pénis…
Aqui há tempos, um indivíduo sofreu um terrível acidente e o seu pénis foi dilacerado e arrancado.
Foi atendido no Hospital de Santa Maria e o médico assegurou-lhe que a medicina moderna podia pôr-lhe um ‘instrumento’ novo, mas que o seguro de saúde não cobria a cirurgia, já que a mesma é considerada cirurgia estética.

O médico, um ilustre cirurgião estético da nossa praça, informou-o acerca dos preços da cirurgia:
– 3.500,00 €, para um pénis de tamanho pequeno;
– 6.500,00 €, para o tamanho médio;
– 9.000,00 €, para o de tamanho grande.

O homem aceitou imediatamente mas ficou na dúvida se havia de implantar um médio ou um grande.
O cirurgião, entrou, aconselhou-o a conversar com a mulher antes de tomar uma decisão.
O homem assim fez… todo entusiasmado, telefonou а mulher e explicou-lhe o que se passava.

No fim da chamada, o médico viu que ele estava visivelmente incomodado e deprimido e perguntou-lhe:

– Então, o que é que o senhor e a sua mulher decidiram?
O homem, cabisbaixo, responde-lhe:
– Puta que a pariu! … Diz que prefere remodelar a cozinha…*

lol! lol! lol! lol! lol! lol! lol! lol!
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Re: Espaço Anedotas

Mensagem por N Moreira em Sex 26 Ago 2016 - 19:06

No domingo depois da missa, o Figueiredo reparou no cego que tocava viola a porta da igreja , pedindo esmolas.

Chegando perto dele, diz-lhe:senhor que som harmonioso que sai da sua guitarra, e diz lhe o cego:
- O segredo esta nas cordas que sou eu que as faço, compro colhões de carneiro, chego a casa corto, ponho a secar, coloco sal, depois de secos lixo-os, e coloco na guitarra, saindo este som que o menino esta a ouvir.

O figas que era doido por musica e também gostava de tocar guitarra, no dia a seguir entra no talho e pergunta bem alto:

tem colhões de carneiro para cordas de guitarra???
e responde o homem do talho:
Estão esgotados, hoje temos é cona de vaca para gaita de beiços Smile
cyclops cyclops cyclops cyclops cyclops cheers


Última edição por N Moreira em Sex 26 Ago 2016 - 19:08, editado 1 vez(es)
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Re: Espaço Anedotas

Mensagem por N Moreira em Sex 26 Ago 2016 - 19:07

figas já voltei de ferias quando quiseres podemos ir a pesca Very Happy Laughing Laughing
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Re: Espaço Anedotas

Mensagem por red seal--manuel bonito em Sex 26 Ago 2016 - 21:42

lol! lol! lol! lol! lol!
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Re: Espaço Anedotas

Mensagem por Francisco Figueiredo em Ter 30 Ago 2016 - 18:54

N Moreira escreveu:figas já voltei de ferias quando quiseres podemos ir a pesca Very Happy Laughing Laughing



Isto é anedota, ou já te deram ordem de soltura lá em casa.... Twisted Evil Twisted Evil
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Re: Espaço Anedotas

Mensagem por N Moreira em Sex 2 Set 2016 - 18:02

Na escola
- menino Carlinhos, qual é o macho da égua?
- é o cavalo Sra. professora!
- muito bem. Menino Zezinho, qual é o macho da burra?
- é o burro Sra. professora!
- muito bem menino! Joãozinho, qual é o macho da ovelha?
- é o comboio Sra. professora!
- o comboio Joãozinho?
- sim, o meu pai tinha um rebanho de ovelhas, veio um comboio e f*deu-as todas!!!
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Re: Espaço Anedotas

Mensagem por N Moreira em Ter 18 Out 2016 - 18:34

Um anão chega à Amazónia com um machado de 15 centímetros e vai preencher os papéis para ser lenhador.
O capataz pergunta-lhe:
- Nome?
- Johnny Short.
- Idade?
- 25.
- Grau de experiência?
- Imensa. Rápido, eficaz e trabalhador. Corto tudo num instante.
- Local anterior de trabalho?
- Deserto do Saara.
- Saara? Ouça lá, está a gozar comigo? No Saara não há árvores!
- Não há agora. Havia de ver aquilo antes de eu ir para lá...
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Re: Espaço Anedotas

Mensagem por Francisco Figueiredo em Ter 25 Out 2016 - 10:59

N Moreira escreveu:Um anão chega à Amazónia com um machado de 15 centímetros e vai preencher os papéis para ser lenhador.
O capataz pergunta-lhe:
- Nome?
- Johnny Short.
- Idade?
- 25.
- Grau de experiência?
- Imensa. Rápido, eficaz e trabalhador. Corto tudo num instante.
- Local anterior de trabalho?
- Deserto do Saara.
- Saara? Ouça lá, está a gozar comigo? No Saara não há árvores!
- Não há agora. Havia de ver aquilo antes de eu ir para lá...



Pequenino como tu.... lol! lol! lol!
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Re: Espaço Anedotas

Mensagem por N Moreira em Ter 25 Out 2016 - 16:23

há pois pequenino mas fudido Laughing Laughing Laughing Laughing Laughing Laughing Laughing
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Re: Espaço Anedotas

Mensagem por N Moreira em Qui 3 Nov 2016 - 18:22

Um tipo sai bêbado de uma discoteca às 7 da manhã e mete-se no carro. No entanto, tem um momento de lucidez e decide dormir no carro antes de se meter ao caminho. Estaciona então ao lado de um jardim e adormece.
Minutos depois um tipo em fato de treino que anda a correr bate à janela do carro, acorda-o e pergunta-lhe que horas são.
— Sete e cinco — resmunga ele.
Cinco minutos mais tarde outro desportista volta a bater-lhe à janela do carro para perguntar as horas.
— Sete e dez — responde ele.
Nessa altura saca de um papel e de uma caneta e escreve em letras grandes: «Não sei que horas são!», e pendura o letreiro na janela do carro.
Cinco minutos mais tarde um tipo que vai a passar bate-lhe à janela do carro e diz-lhe:
— São sete e um quarto!
lol! lol! lol! lol! lol!
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Re: Espaço Anedotas

Mensagem por N Moreira em Ter 10 Jan 2017 - 18:57

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Re: Espaço Anedotas

Mensagem por Francisco Figueiredo em Qua 11 Jan 2017 - 11:19

Laughing Laughing Acho que tens mais barato, pergunta á tua amiga de 200 kg, pode ser que te faça mais barato.... Shocked Shocked
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