Espaço Anedotas

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Mensagem por N Moreira em Qua 13 Abr 2016 - 18:51

Dois amigos, um ALFACINHA e um ALENTEJANO estavam snifando cocaína e foram presos pela polícia...
No dia do julgamento o Juiz estava de bom-humor e disse-lhes:
- Vocês até parecem ser boas pessoas, por isso decidi dar-vos uma segunda hipótese!
- Em vez de irem para a cadeia, terão que mostrar às pessoas os terríveis males das drogas e convencê-las a largá-las!
- Compareçam no tribunal daqui a uma semana, pois quero saber quantas pessoas convenceram.

Na semana seguinte os dois voltaram ao Tribunal e o Juiz perguntou ao Alfacinha :
- Como foi a sua semana rapaz?
- Bem, Meritíssimo, eu convenci 17 pessoas a pararem de consumir drogas para sempre!
- 17 pessoas? Muito bem...disse o Juiz, satisfeito.
- O que lhes disse ?
- Eu usei um diagrama, Meritíssimo. Desenhei 2 círculos como estes: O o
- Depois apontei pró círculo maior e disse:
- Este é o vosso cérebro em tamanho normal... E apontando para o menor...
- Este é o seu cérebro depois das drogas!
- Muito bem! Aplaudiu o juiz, virando-se para o outro sujeito, o compadre Alentejano.
- E você?
- Como foi a sua semana?
- Bem Meritíssimo, eu convenci 234 pessoas...
- 234 pessoas!? Exclamou o juiz, saltando da cadeira!!
- Incrível!!!
- Como conseguiu isso?!
- Utilizei um método semelhante ao do meu colega.
- Desenhei 2 círculos como estes: o O
- Eu apontei para o círculo menor e disse-lhes:
- ESTE É O VOSSO C* ANTES DE IREM PARA A PRISÃO...
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N Moreira

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Re: Espaço Anedotas

Mensagem por N Moreira em Qua 13 Abr 2016 - 18:54

Um agricultor deixa três notas de quinhentos euros em cima de uma mesa e, enquanto está distraído, o porco come-lhe as notas. A mulher sugere ao homem que dê bagaço ao porco para ele arrotar, de forma a que as notas voltem cá para fora.

Como não tem bagaço em casa, o homem leva o porco à taberna e pede dois bagaços, um para ele e um para o porco. Dali a pouco, o homem dá um
pontapé no rabo do porco e ele arrota uma nota. Mais um pouco, mais um
pontapé, mais uma nota.

Um outro agricultor aproxima-se e pergunta:
- Eu vi bem?
Sem mais, o homem dá novo pontapé ao porco, há um novo arroto e surge uma nova nota.
Diz novamente o segundo agricultor, tirando um molho de notas do bolso:
- Dou-lhe 50,000 euros por esse porco.
- Vendido!
O homem pega no dinheiro,deixa o porco com o outro e vai-se embora.

Jornal do dia seguinte:
"Agricultor mata porco a pontape"
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Re: Espaço Anedotas

Mensagem por N Moreira em Qua 13 Abr 2016 - 18:56

Uma mulher estava a andar pela rua, quando chega um Angolano, junto dela, e diz:
- Quéru ti comerr agorra mesmu! Eu deixu cairr 100 eurô nos chão e o tempo que tu leva pra apanhár os dinhêro, eu meto por trás. Aceitas?
A garota pensou nisso, por um pouco, e resolveu telefonar para uma amiga, que lhe deu uma opinião:
- Claro, amiga! Aceita! Enquanto ele deixar cair a nota, com certeza que consegues apanhá-la e correr, antes que ele consiga sequer desabotoar as calças! Vai lá, depois conta-me o que aconteceu.
Vinte minutos depois, ela volta a ligar:
- Então, amiga? Que aconteceu?
- O c*brao do angolano deitou os cem euros ao chão... em moedas de um cêntimo... e já ‘tá a dar a segunda…
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Re: Espaço Anedotas

Mensagem por N Moreira em Qui 14 Abr 2016 - 16:54

Uma mulher estava deitada, a ler um livro, no barco de pesca do marido.
Aproxima-se um barco da fiscalização de pesca e o fiscal pergunta o que é que ela está ali fazer.
– Então não vê… estou a ler um livro. – responde ela.
O fiscal informa-a que ela está numa área de proibição de pesca.
A mulher protesta e diz que não está a pescar, está a ler um livro.
– Mas a senhora possui o equipamento todo! Eu tenho que apreendê-lo e multá-la.
Muito zangada a mulher diz:
– Se o senhor fizer isso, vou processá-lo por violação.
Chocado com a afirmação da senhora, ele responde:
– Mas eu nem sequer lhe toquei!
– Não me interessa… o senhor possui todo o equipamento necessário para me violar!!!
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Re: Espaço Anedotas

Mensagem por N Moreira em Qui 14 Abr 2016 - 16:56

Um bêbedo passa junto a um rio onde estão a batizar adultos e pergunta:

– Que se passa aqui?

– Estamos a ser baptizados! Também quer encontrar Jesus?

– Pode ser…

O bêbedo mete-se na fila e, quando chega a sua vez, o homem que realiza os baptismos empurra-o para debaixo de água, puxa-o outra vez para fora e diz:

– Irmão! Viste Jesus?

– Não…

O homem torna a meter-lhe a cabeça debaixo de água, tira-o novamente para fora e pergunta:

– Viste Jesus, irmão?

– Não…

Novamente debaixo de água, outra vez para fora e o homem torna a perguntar:

– Então? Já viste Jesus?

– Não, pá… Vocês têm certeza que ele caiu aqui?
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Re: Espaço Anedotas

Mensagem por N Moreira em Sex 15 Abr 2016 - 16:43

Dois malucos: - A pesca hoje estava mesmo boa, marcaste o lugar onde estávamos? - Marquei, fiz uma cruz no casco do barco que alugámos! - És mesmo parvo! Então, se da próxima vez não pudermos alugar o mesmo barco como é que vamos saber onde é que era?



Dois cagalhotos vão assaltar um banco e pelo caminho encontram a diarreia que lhes pergunta: - Aonde é que vão? - Vamos assaltar o banco. - Posso ir com vocês? - Não, que isto é um trabalho para duros.
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Re: Espaço Anedotas

Mensagem por Neutel em Sab 16 Abr 2016 - 7:51

lol! lol!

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Re: Espaço Anedotas

Mensagem por N Moreira em Qui 21 Abr 2016 - 18:45

Um algarvio , Um lisboeta e Um alentejano


O algarvio

- Ontem à noite fiz amor com a minha mulher quatro vezes seguidas, de manhã ela fez um delicioso crepe e disse que me amava muito.

Resposta do lisboeta

- Ah, isso não é nada, ontem à noite fiz amor com a minha seis vezes e de manhã ela fez uma deliciosa omeleta e disse que eu era o homem da vida dela.

O alentejano ficou calado, o algarvio perguntou:

- Quantas vezes é que fez amor com a sua mulher ontem à noite, compadre ?
- Uma - respondeu o alentejano.

- Ah, ah, ah! Só uma - exclamou o lisboeta! E de manhã, o que é que ela disse ?

- Nã pares!      cheers  lol!
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Re: Espaço Anedotas

Mensagem por N Moreira em Sex 22 Abr 2016 - 17:52

O professor coloca quatro lombrigas em quatro tubos de ensaio separados:

1. A primeira lombriga em álcool;
2. A segunda lombriga em fumo de cigarro;
3. A terceira em esperma;
4.A quarta em água mineral.

No dia seguinte o professor mostra aos alunos o resultado:

1. A primeira lombriga, em álcool, está morta;
2.A segunda, no fumo do cigarro, está morta;
3. A terceira, em esperma, está morta;
4. A quarta, em água mineral, é a única viva e saudável.

O professor comenta que é bastante nítido o que é prejudicial, e pergunta à
classe: ” – O que podemos aprender desta experiência?”

E, “logo”, responde o Joãozinho:

– Quem bebe, fuma e faz sexo não tem lombriga!
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Re: Espaço Anedotas

Mensagem por Francisco Figueiredo em Qua 4 Maio 2016 - 16:19

Laughing Laughing Depois de ler isto tudo, deixo te só uma de um Alentejano....

Qual a diferença entre um Alentejano e um chuveiro Question Question
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Re: Espaço Anedotas

Mensagem por N Moreira em Qua 4 Maio 2016 - 16:40

Oi francisco Very Happy

essa por acaso não sei ou se sei ja não me lembro.

mas sei esta: lol!

Um alentejano vai a Lisboa pela primeira vez.

Quando lá chega entra num bar e, como estava cheio de fome, pergunta ao empregado o que é que eles costumam servir.

Responde-lhe o empregado:
- Olhe! Nós, aqui em Lisboa costumamos servir cachorro-quentes!
- Então dê-me lá o cachorro! - responde-lhe o alentejano.

Quando o empregado lhe dá o cachorro, este abre-o e diz:
- Porra! Tinha-me logo que calhar a pior parte do cão!... lol! lol!
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Re: Espaço Anedotas

Mensagem por Francisco Figueiredo em Sex 6 Maio 2016 - 20:53

Resposta-- Mete te debaixo de um e de outro verás a diferença....

E sabes porque os Alentejanos tem duas camas Question

Sabes o que chamamos nós no Alentejo aos Lisboetas e aos Algarvios Question
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Re: Espaço Anedotas

Mensagem por N Moreira em Qua 11 Maio 2016 - 16:35

Porque é que os Alentejanos tem duas camas ?

Uma é para dormirem e a outra é para descansarem um bocadinho quando acordam. affraid lol!

Sabes o que chamamos nós no Alentejo aos Lisboetas e aos Algarvios? Pai é que não. cheers
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Re: Espaço Anedotas

Mensagem por N Moreira em Qua 11 Maio 2016 - 16:42

Uma mulher com muita pressa, na bilheteira duma estação de caminho-de-ferro:

- Um bilhete de ida e volta, se faz favor.
- Para onde? - pergunta o empregado.
- Para aqui outra vez, para onde havia de ser? affraid affraid affraid
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Re: Espaço Anedotas

Mensagem por N Moreira em Qua 11 Maio 2016 - 16:51

Três tubarões encontram-se no meio do oceano e decidem tomar rumos diferentes para testar a sorte. Combinam depois encontrar-se novamente para saber o que aconteceu a cada um.

Um dirige-se para a Espanha, outro para a América e o terceiro vai para Portugal.

Um mês depois, os tubarões voltam a reunir-se.

O que foi para Miami diz: - Foi uma maravilha ! Comi dois americanos, um Brasileiro e uma canadense. Estavam deliciosos! O que foi para a Espanha diz: - Vocês nem imaginam como estão gordos os espanhóis. Comi pelo menos nove, sem contar as crianças...

Chega então a vez do que foi para Portugal.
todo estropiado, magro, com o corpo cheio de arranhões e de mordidelas. - Vocês nem queiram saber o que me aconteceu. Quando eu apareci com a minha barbatana numa praia Portuguesa, estava lá um magricela a pesca que começou logo a gritar: "Pessoal, chegou o nosso peixe!" Num instante, tinha umas 200 pessoas à minha volta. Por pouco não me comeram!...

lol!
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Re: Espaço Anedotas

Mensagem por red seal--manuel bonito em Qua 11 Maio 2016 - 21:14

Boa manda mais lol! lol! lol!
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Re: Espaço Anedotas

Mensagem por Francisco Figueiredo em Sex 20 Maio 2016 - 12:54

Como não vai ninguém mais ao Alqueva, na semana que vem o NMoreira, vai vos presentear com mais uma carrada de anedotas alentejanas, pois o rapaz vai aprender na Amareleja o que é ser alentejano e para que os alentejanos tem duas camas....
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Re: Espaço Anedotas

Mensagem por Nuno Pedro em Dom 22 Maio 2016 - 21:27

Francisco Figueiredo escreveu:Como não vai ninguém mais ao Alqueva, na semana que vem o NMoreira, vai vos presentear com mais uma carrada de anedotas alentejanas, pois o rapaz vai aprender na Amareleja o que é ser alentejano e para que os alentejanos tem duas camas....

essa é facil Figueiredo.
Uma das camas é para dormir com a mulher dele e a outra é para dormir com a tua
Acertei ???

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Re: Espaço Anedotas

Mensagem por Rui Mendes em Seg 23 Maio 2016 - 20:42

Boa tarde a todos
agradecia que as anedotas não viessem com o intuito haver conflitos entre os membros
Caso comece a notar-se faltas de respeito ou mesmo indiretas, todo o forum ( anedotas ), será eliminado

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Re: Espaço Anedotas

Mensagem por N Moreira em Seg 23 Maio 2016 - 22:42

Mensagem recebida então para ninguém se chatear vou deixar os alentejanos e vou contar de padres e freiras
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Re: Espaço Anedotas

Mensagem por N Moreira em Seg 23 Maio 2016 - 22:45

Dois padres vão tomar banho. Já estão nus quando dão pela falta do sabonete que a pressa fez esquecer. Diz um deles:
- Vou num instante ao meu quarto que fica aqui mesmo ao fim do corredor e trago dois sabonetes.
E juntando a fala à acção, corre para o quarto, tão despido quanto está.
De volta, com um sabonete em cada uma das mãos, dá de caras com três freiras, já a caminho da missa.

A primeira coisa que se lembra é fingir-se de estátua.

As freiras olham espantadas a estátua desconhecida e comentam:
- Que figura linda, perfeita…
Uma delas, de olhar fixo no coiso do padre, resolve dar-lhe um puxão.

A reacção do padre à dor, provoca a queda de um sabonete. A freira apanha-o e conclui para as outras:
- Afinal, não é estátua nenhuma. É uma máquina de sabonetes!

A freira mais próxima também quer. Outro puxão, nova dor e o segundo sabonete no chão!
- Que coisa gira!!! – Exclamam, felizes.

A terceira freira, não querendo ficar atrás, também dá o seu puxão e nada!

Puxa de novo e nada; outra vez e nada; e puxa e nada; e puxa e puxa e puxa e puxa, puxa, puxa, puxa, puxa, puxa, puxa…

No fim, conclui maravilhada:
- Deus seja louvado … também dá gel de banho!
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Re: Espaço Anedotas

Mensagem por N Moreira em Sex 3 Jun 2016 - 19:05

Uma mulher conhece um homem num bar, conversam, entendem-se, conversa vai, conversa vem, acabam por sair juntos do bar e vão para o apartamento dele.
Chegando lá, ela vê uma estante com 3 prateleiras, com centenas de ursinhos de peluche. Na de baixo estão os mais pequenos,na do meio tamanho médio,e na de cima os ursos grandes.
Ela, então, ficou a imaginar: Que homem sensível, com tantos ursinhos… Que pessoa tão especial… mas decidiu não lhe dizer nada, e assim começou a beijá-lo impressionada com o seu lado sensível. Caíram na cama e tiveram, então, uma noite de sexo maravilhosa…
No dia seguinte, estão deitados na cama, a curtir o pós festa, e ela decide perguntar a sorrir:
– Então, que tal?
Ao que ele responde:
– Podes ir buscar um prémio à prateleira do meio
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Re: Espaço Anedotas

Mensagem por N Moreira em Sex 3 Jun 2016 - 19:06

Um médico, em Dublin, queria DESCANSAR e ir pescar.
Então aproximou-se do seu assistente e disse-lhe:
– Murphy, amanhã vou pescar e não quero fechar a clínica. Acha que consegue cuidar dela e de todos os pacientes?
– Sim, senhor! – respondeu Murphy.
O médico foi pescar e voltou no dia seguinte.
– Então, Murphy, como correu o dia?
– Cuidei de três pacientes. O primeiro tinha uma dor de cabeça e, então, eu dei-lhe paracetamol.
– Bravo, meu rapaz.
– E o segundo? – perguntou o médico.
– O segundo teve indigestão e eu dei-lhe Guronsan – informou Murphy.
– Bravo, bravo! Você é bom nisso… E o terceiro? – perguntou o médico.
– Bom, doutor, eu estava sentado aqui e, de repente, abriu-se a porta e entrou uma linda mulher. Ela arrancou a roupa, despiu tudo, incluindo o sutiã e as cuequinhas. Depois deitou-se sobre a marquesa, abriu as pernas e gritou:
AJUDE-ME, pelo amor de Deus! Há cinco anos que eu não vejo homem!?
– Nossa Senhora, Murphy, o que é que você fez? – perguntou o médico.
– Eu pus-lhe gotas nos olhos, doutor!
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Re: Espaço Anedotas

Mensagem por N Moreira em Qui 16 Jun 2016 - 16:19

Motociclista a 140 km/h numa estrada!…
De repente deu de encontro com um passarinho e não conseguiu esquivar-se:
-Ahhhh!!!
Pelo retrovisor, ainda viu o bichinho dando várias piruetas no asfalto até ficar estendido. Não contendo o remorso ecológico, ele parou a moto e voltou para socorrer o bichinho.
O passarinho estava lá, inconsciente, quase morto. Era tal a angústia do motociclista que ele recolheu a pequena ave, levou-a ao veterinário, foi tratada e medicada, comprou uma gaiolinha e levou-a para casa, tendo o cuidado de deixar um pouquinho de pão e água para o acidentado.
No dia seguinte, o passarinho recupera a consciência. Ao despertar, vendo-se preso, cercado por grades, com um pedaço de pão e a vasilha de água no canto, o passarinho põe as asas na cabeça e grita:
-PORRA, ESTOU LIXADO… MATEI O GAJO DA MOTA!
Very Happy Very Happy Very Happy Very Happy Very Happy Very Happy Very Happy Very Happy Very Happy Very Happy Very Happy Very Happy Very Happy Very Happy Very Happy Very Happy
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Re: Espaço Anedotas

Mensagem por N Moreira em Qui 16 Jun 2016 - 16:23

O Inverno estava rigoroso: - Epá! Tenho tido tanto frio de noite brrrrr - Faz como eu! Compra uma botija de água quente! Compras ali na farmácia.
Mais tarde na farmácia: - Mestre! Quero uma botija de água quente. - Desculpe mas com este frio vendi todas. Mas se tem um gatinho também serve, ponha-o na cama que resulta.
No outro dia aparece o homem todo arranhado: - Dê-me um mercúrio para estas feridas. - ?? mas que lhe aconteceu? - Meti o gato na cama como me disse. Abrir a boca ainda consegui mas quando foi para o encher de água quente é que foram elas. affraid
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